种田搞笑说说

幽默的人常常让人捧腹大笑，让我们感觉亲近且喜爱。如果您正在网上寻找幽默搞笑的句子，请务必将本页上的句子保存起来，以便以后方便阅读！

1、每次播种水稻的时候，都有种一种“驱赶小鸟”技巧：我站在田地里一边播种一边跳舞，看到的小鸟都被吓跑了。

2、一刀下去，庄稼啊庄稼，你别哭。

3、种田的快乐源于蔬菜的茁壮成长，而我的快乐源于看着它们一片片被拔出来，真是莫名的得意！

4、种地像犯困，困了就睡，不睡困难。

5、我不是已经辞职回家种田去了嘛，干嘛又要打电话让我去上班！

6、种田就像做菜一样，需要找到最合适的配方。

7、种田就像谈恋爱一样，需要耐心和心思。

8、为了保护蔬菜不受寒冷天气侵袭，我决定给它们穿上“菜地外套”，别看土豆有点害羞，但生菜可是很配合地穿上了它们。

9、种田和恋爱有点相似，都需要泡土，播种希望，然后过上甜蜜的收获日子！

10、当我种玉米的时候，它们总是欢快地跳起舞来，大概是因为我的种植技巧太过出色了吧。

11、种田就像玩游戏一样，每天都有新任务等着你。

12、种田者宛如大自然的使者，将播种的种子点缀进地里，引发了大地的笑声。

13、种田不是说有种要有田，而是田地上有种种种各种各样的田。

14、光秃秃的地，只惦记着万物的稀饭。

15、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的

16、每天清晨，我拿着铁锹威风凛凛地走进田里，结果被一只青蛙吓得纸鹿般溜了回来。

17、我今天决定种田了，准备耕地、播种、收割，成为个地地道道的农夫！

18、第一次我原谅你 当我再次选择你的时候 你居然更离谱 你可以回家种田去了

19、要不是家里没地，我肯定退学回家种田去了，读个鬼书……

20、种田就像健身一样，需要坚持和毅力。

21、感觉又回到了大学时代 每天面临着给老师改图的恐惧 不想拿去给师父改图啊 不想被推翻 啊啊啊啊 恐惧 恐惧 回家种田去了。

22、没有先进设备，种田就像手舞足蹈。

23、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入

我们费心为你整理了以下的形容种田的搞笑短句。大家应该都尝试过创作许多搞笑幽默的句子吧，究竟幽默的内涵是什么呢？幽默能消除尴尬的气氛，帮你走出困境，也能回击他人的嘲讽挖苦。勇敢地面对这些挑战，它们将帮助我们成长，而不是战胜我们！

1、农民朋友，看清农历就季度结束了。

2、种田就像冒险一样，充满了未知和惊喜。

3、一刀下去，庄稼啊庄稼，你别哭。

4、种田的时候，偶尔还会和蔼可亲的泥土聊天。

5、读书费钱，工作那么难，还能干嘛…回家种田去了

6、今天在田间发生了一件奇怪的事情，我播种的花生居然长出了一只红蘑菇，看来它是经过了特殊训练的“变种花生”！

7、熬过期末的口译考，下学期大家可能就见不到我了。

8、应该给种田设个规矩，每种一亩地就能收获一朵彩虹花，这样我就能成为彩虹种田大师了！

9、种田就像画画一样，需要发挥创意和技巧。

10、种田和恋爱有点相似，都需要泡土，播种希望，然后过上甜蜜的收获日子！

11、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的

12、种田就像开公司一样，除了农作物还得管员工。

13、今天我在田里发现了一个不速之客，竟然是一只松鼠，估计它是迷路了吧，我决定给它一袋花生作为道歉。

14、种田就像玩游戏一样，每天都有新任务等着你。

15、没有先进设备，种田就像手舞足蹈。

16、种地的人，手里都有泥土的香气。

17、光秃秃的地，只惦记着万物的稀饭。

18、身强力壮的汉子，一个铁锹耕地笑傲江湖。

19、种田一天，收获一颗椰子，不禁问自己，我是种水稻还是种热带水果啊？

20、种地不容易，被土壤划出了反派。

21、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：mlgb，这孩子将来要从政。

22、种田就像健身一样，需要坚持和毅力。

23、种田真是条不归路，一不小心就踩到了蚯蚓，不管是颠簸还是恶心，总归是心有余悸啊！

24、种田就像维护家园一样，需要不断投入和努力。

1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

3、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.

4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！

6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。

7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,

8、有心才会累，无心无所谓。

9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默

11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”

12、北鼻,赌油辣晤密 °

13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…

15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

16、狗熊救美也可以@

17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！

18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

19、- 你再怎么牛x, 天上掉耙耙你能用嘴接着。

20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。

22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。

23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。

24、